Новые русские бабки на свадьбе сценка

Новые русские бабки — подготовка к свадьбе (Юрмала 2012)

новые русские бабки готовятся к свадьбе новые русские бабки спорят

Артист: Новые русские бабки — подготовка к свадьбе
На латинице: Novye russkie babki — podgotovka k svadbe (Yurmala 2012)
Телеканал: Россия 1
Продолжительность: 16 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Показано в эфире: в передаче Юрмала от 23/11//2012

Сегодня вечером, вечером, вечером, заткнуть за пояс поваров нам делать нечего,
Мы можем тесто замесить, на фарш свинину прокрутить, чтобы пельменями гостей нам угостить.
Готовимся к свадьбе, любимой внученьке, внученьке, внученьке моей,
Ох, если бы знать бы, зачем позвали вы, 50 гостей.
Пускай сожрут продуктов на пол года, пускай!
Ты тесто только хорошенько раскатай..
А вдруг? Чаво? Не успеем! Болтай поменьше ты, давай катай!

— Вот радость так радость, не зря я 53 года прожила, дождалась таки..
— Сколько прожила?
— 54!
— Вон, учительница русского языка, до определенного момента своей жизни была уверена, что полоски это сказуемое. Все знают, что Вероника твоя того!
— Чего того?
— Макушку об косяк трах и на сносях. Помойму ты только одна Клавка не знаешь..
— Чё ж получается, у меня правнучка родится..
— Ну на счет тебя не знаю, но Вероника твоя точно родит, так что ждёт тебя карьерный рост, праправбабушкой будешь.
— Прапра кем?
— Прапра прабаушкой.. мука! [пробует белый порошок]
— Ты чё пробуешь то?
— Да вон недавно баба Лида нашла у внука белый порошок, подумала что это мука, сделала из него блины, масленица не прекращалась три недели.
— Про блины то я забыла, блин! Вот ни че не успеем мы с тобою.
— Успенская сказала, как говорица если руки золотые, неважно из какого места они растут!
— А ты зачем столько гостей позвала кстати?
— Двойной праздник та. Свадьба и проводы.
— Это кого провожаем?
— Жениха в армию собирают..
Не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, лишь двух роди!
— Вот Матрён, вот шутим мы с тобой, вот чувствую не успеем..
— Успеем, сказала, как говорится рука дура — язык молодец. Успеем!
— У меня чё т правая рука болит..
— Естественное, вон ведро капусты нашынковала, зачем вот ток..
— Ничего, съедят!
— Слышь Клав, а ты их это, загипнотизируй, у тебя же это как его, телепатический талант, пусть думают, что это целое ведро оливье! Богато! Товарищи, она недавно свою корову загипнотизировала, так она ей вместо молока щас бейлис даёт.
— Попробовать не хочешь..
— Ааа, нацедила небось своего бейлиса, ну давай, попробую, ну, как-говориться, пускай плачут те, кому мы не достались!
— И сдохнут те, кто нас не захотел!
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
— Смешно! Вот тебе анекдот: Змей Горыныч домой приходит, а жена ему с порога — ну-ка дыхни! В общем глупая и нелепая смерть. Уйдешь, а, ну кыш, кому сказала!
— Ты чего там?
— Да вот, муху гоняю, липнет как на цветы!
— Ну естественно, ты же у нас Цветок, а муха зря и не сядет..
— Пошла отсюда в подсобку, иди я сказала, мухобойку мне принеси..
— Хм, замышлявше зловеще преступление? Триллер блин. Джэк Цветочек мышиный потрошитель..
— Ну че ты кривляешься как дура.. дурочка ты и есть. Не ну чё говорить, она конечно мне сильно помогает. Матрёнка она вообще — материца на все руки, ой, мастерица на все руки. Помню в молодости, она на первом свидании, чтоб не показаться доступной, ела банан ложкой. Нет, ты уйдешь отсюда или нет? [поймала муху и в тесте её замесила]

Сама Орёшь! И чё, Копчё через плечо не горячо?
Чё сказала? Чё слыхала!
Да ну? Баранки гну!
Всё сказала идиотка?
Идиотка твоя фотка!
Глядите — дурочка с кривого переулочка! Приятно познакомиться!
Копчик спрячь, а то надломиться!
Гуляй Клава, жуй опилки, я директор лесопилки!
Чё в натуре? Да в натуре! Сникерсни в прокуратуре!
Кто? Дед Пихто и конь в пальто из команды из Кусто.
Да катись ты колбаской по малой Спаской. Это где? В Караганде! Валенком бы по балде!
Отвечаешь? Отвечаю! Лезь в коляску покачаю!
Чё те нада? Шоколада! А не слипнется нигде? Жуй банан в Караганде!

Тебе еще целую свадьбу тамодить! Значит так, не забудь поднять тост:
— за бумажную свадьбу через год,
— за стеклянную свадьбу через два,
— за выдержанную через три,
— за эбонитовую через четыре,
— за картофельную через пять,
— за оловянную через 10,
— за ситцевую через 15,
— за бронзовую через 20,
— за серебряную через 25,
— за золотую через 50,
— за бриллиантовую через 75..
Так сопьются ж все..
И запомни Цветочек, кто на свадьбе не пьёт — тот шпион!

Оригинальные и смешные сценки-поздравления на свадьбу от родных

Свадьба – это праздник, все части которого давно сформировались, став привычными для большинства людей, но из-за такой стандартности может возникнуть ощущение дежавю или скуки, ведь гости и молодожёны наперёд знают, что произойдёт в следующую минуту.

В этой связи, чтобы разнообразить чествование новобрачных, придумали сценки поздравления на свадьбу. Они позволяют не только преподнести известные пожелания в новом свете, но и развеселить всех приглашённых на торжество.

От родственников

Родственники – это люди, которых новобрачные знают всю жизнь, поэтому от них подсознательно ожидают необычных поздравлений.

Также нередко в последнее время можно увидеть и свадьбу от друзей. Мудрые советы, оригинальные тосты и слова редко когда произносятся близкими людьми. Ведь чаще всего поздравляют они от души, начинают, смущаясь, выдавать банальности.

Такое отношение может расстроить молодожёнов, которым покажется, что к их празднику отнеслись несерьёзно. Чтобы этого не произошло, а поздравления остались в памяти на долгие годы, родственники могут создать театрализованные сценки.

Такие представления понравятся не только жениху и невесте, но и всем окружающим.

Сценка – поздравление от звезды

Эта пьеса демонстрирует новобрачным, что даже если они не могут себе позволить пригласить на праздник знаменитость, то родственники всегда помогут найти замену. Главное, чтобы молодожёны благосклонно относились к медийной персоне, которую будут пародировать. Веселое настроение и заряд позитива всем обеспечены.

• костюм звезды, которую будут пародировать;
• песня;
• широкие чёрные очки;
• мобильный телефон;
• декорации, если поздравляют со сцены.

Для начала один из родственников наряжается звездой, а второй продюсером. Когда приходит время поздравлять, то выходит менеджер, который изображает важность, и разговор по телефону.

Когда он видит куда пришёл, то обращается к ведущему, чтобы узнать имена пары.

Узнав – начинает поздравлять молодожёнов и говорить, что у него для них подарок.

Тут он отходит в сторону, а звукооператор включает фонограмму. Появляется ряженый, начиная изображать знаменитость и то, как она поёт. Композицию нужно выбирать связанную с праздником или новобрачными.

Но если у исполнителя нет такой песни, то подойдёт с романтичным или смешным текстом. Когда выступление заканчивается, продюсер говорит, что есть ещё одно скромное поздравление от звезды. При этих словах второй ряженый берёт микрофон у ведущего, произнося несколько тёплых слов. Также будет замечательно, если «звезда» не одна, а выступят несколько человек.

Получится маленький концерт, который повеселит всех присутствующих.

От родителей

Поздравление от родителей – одно из самых важных на свадебном празднике.

Ведь считается, что от благословения мамы и папы зависит, то, насколько будут счастливы их дети. Многие считают, что удачные браки без любви, исходящей от родителей, – невозможны.

Это действительно так, особенно когда человек находится в доверительных отношениях со своими родственниками. Они могут настроить ребёнка против возлюбленного или помочь найти компромисс.

Поэтому поздравление должно быть запоминающимся и необычным, чтобы жених и невеста почувствовали поддержку своих семей.

Существует несколько идей, которые будут выглядеть забавно в исполнении родителей новобрачных:

1. Родители-дети. В этой сценке участвуют обе пары, одна в главной роли, а другая – в эпизодической. Для проведения необходим шелковый халат, бигуди, одежда, похожая на детскую. Главная пара изображает дерущихся детей, а вторая мама, одетая в халат и бигуди, пробегает мимо, крича вдаль “*имя жениха*, угомони детей» на что получает ответ «я футбол смотрю» (нужно сказать то вид спорта, которым увлекается жених). Постепенно дети перестают драться, начиная рассказывать, как они помогают сохранять семью. При этом они задают гостям вопросы о том, как реагируют их вторые половинки на их ошибки. И комментируют, как отвлекают своих родителей. Сценка заканчивается тем, что семья – это чудесно.
2. Репортёры. Сценка для двоих родителей, изображающих опытного и молодого журналиста, которые, увидев праздник, решили о нём написать. Вся пьеса построена вокруг их умения раздувать из малейших крупиц информации громкие высказывания и цепляющие заголовки. Начинается все с того, что «молодой специалист», пробудет рассказать о празднике и новобрачных, но у него получается блёкло. Более опытный журналист вмешивается, показывая, как правильно делать, постепенно развивая сюжет. Потом повествование подхватывает первый, и у него получается всё лучше. Завершается всё шуточным конкурсом «кто самый главный тут», призом, в котором выступает весь мир (глобуса).
3. Поздравление от отцов. Мужчины наряжаются новыми русскими бабками. Для этого понадобятся старые кофты, белый и чёрный платок, 2 пары очков в толстой оправе. Когда наступает очередь поздравлений от родителей, то ведущий объявляет, что сейчас торжественное слово скажут бабки. Входят ряженые и начинают с шутками поздравлять новобрачных. Невесте дарят волшебную палочку управления мужем (скалку), жениху объясняют, что он главный добытчик, преподнося банковский вклад (стеклянную банку с деньгами). После произносят частушки о любви или семейном счастье.

Очень необычно будет выглядеть, если во время сцены родители вручают новобрачным банковский вклад.

Для этого берут любую стеклянную банку, и складывают в неё мелкие купюры. Для этого их сворачивают в неплотный валик, ставя ребром, а пустое пространство пересыпают мелочью.

Чтобы бумага не теряла форму, можно зафиксировать с одно края небольшим кусочком скотча. После того как всё пространство заполнится, банку закатывают. Это прекрасный подарок, а также талисман для молодой семьи. При выборе банкнот или монет важно следить за их новизной, все деньги должны быть чистые и аккуратные.

Также желательно создавать разнообразие как цветом, так и разными валютами.

Сценки на свадьбу с вручением денег

Иногда гости не могут придумать, что дарить новобрачным, особенно если складывается впечатление, что у них всё есть.

Или же когда люди не в настолько близких отношениях, чтобы знать о самых желанных вещах. Поэтому, чтобы не преподнести в свадебный дар что-то ненужное, они решаются подарить деньги.

Для придания этому действу торжественности часто используют украшенные конверты или большие коробки из-под бытовой техники, но гости могут пойти другим путём, создавая костюмированные выступления, в которых обыгрывается дарение денег.

Сорить деньгами

Для создания образа необходим накладной живот (можно использовать подушку), красный пиджак, толстая цепь, похожая на золотую, и много колец. Для сопровождения подготавливают солнцезащитные очки и гарнитуру. Если нет подходящего наушника с микрофоном, то подойдёт и бутафорский из витого провода.

Сценка начинается, когда тамада объявляет что прибыл очень важный человек, в это время заходит гость с двумя плечистыми парнями, изображающими телохранителей. Ведущий предупреждает, что необходимо вести себя осторожно, а то охрана нервная и будет отстреливаться шампанским.

Олигарх подходит к молодожёнам и говорит что насколько хорошая из девушки хозяйка – настолько и будет богатой семья. При этих словах он вручает невесте метёлочку с совочком на ручке. После чего раскидывает перед женщиной купюры, и предлагает проверить, насколько хорошо они будут жить с супругом. Молодая жена должна собрать все деньги с помощью выданного инвентаря. Когда все действие завершится, ведущий благодарит «важного человека», и когда тот собирается уходить, охранники ставят бутылки с шампанским на стол.

Когда гость почти ушёл, тамада желает новобрачным, чтобы у них было такое количество средств, что позволит точно также сорить ими.

Важные послания

Для осуществления сценки гостю необходимо подготовить конверты разного размера, с теми словами, которые он хочет сказать новобрачным. Все фразы важно сгруппировать по тематике и вставить в небольшие тексты с разным стилем написания, а в один из конвертов положить деньги.

Его можно сделать необычного цвета, обклеить сердечками или повторить обёртку приглашения на свадьбу. Почтальон заходит в зал, оглядываясь, подходит к ведущему, говоря ему несколько слов. Тамада извиняется перед гостями, объявляя, что для новобрачных принесли почту. Ряженый подходит к молодожёнам и достаёт из специальной сумки подготовленную пачку корреспонденции. Начиная зачитывать послания, важно делать это громко и эмоционально. Это могут быть «наставления от бабушки», поздравления от депутатов, пожелания счастья от подруги, уехавшей за границу.

А последнее «письмо», в особом конверте нужно вручить только после того, как распишется за его получение. При этом его можно обыграть как записку сожаления от воздыхателя невесты или поклонницы жениха или же выбрать более нейтральный способ объяснения. После того, как все слова произнесены и деньги вручены, почтальон скомканно поздравляет, говоря, что ему необходимо дальше разносить письма. При этом мужчина поворачивается к свидетелям и вручает им по конверту с пожеланиями, а следующими он обходит родителей новобрачных.

Тут желательно так же прочесть послания вслух. Они могут быть как с серьёзными пожеланиями, так и с шуточными предостережениями от вмешательства в семейную жизнь молодой семьи. После чего ряженный откланивается, говоря, что был счастлив посетить такой радостный праздник, как свадьба, но ему необходимо продолжить работу, чтобы порадовать письмами и других людей.

После чего ведущий благодарит гостя, и тот уходит (переодеваться).

В этом видео – еще одна сценка для вашей свадьбы:

Гости должны обязательно предупредить тамаду о том, что они планируют создать небольшое представление для жениха и невесты. Это необходимо делать минимум за 3– 4 дня, чтобы человек мог правильно подготовить сценарий поздравительной части праздника.

Маленькие пьесы для поздравления новобрачных – идеальный способ разнообразить скучное действие с помощью фантазии. Такие сценки позволят расслабиться молодожёнам, ведь они не принимали участия в их создании, и нет причин волноваться, как всё пройдёт. А какие вы знаете ситуации, в которых можно обыграть передачу денег?

День Рождения с Новыми Русскими Бабками. Сценарий

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МУЖЧИНЫ С УЧАСТИЕМ НОВЫХ РУССКИХ БАБОК.

Автор: Эвелина Пиженко.

Сценарий весёлого Дня Рождения с неповторимыми ведущими – Матрёной и Цветочком. Перед вами – «витринная» версия сценария. В каждом отдельном случае текст дописывается и редактируется индивидуально «под» вашего именинника. Учитываются все привычки, хобби, семейные традиции.
По продолжительности сценарий рассчитан примерно на 50 мин. Достаточное время для всех поздравлений, шуток и окончательного «разогрева» гостей перед «неофициальной» частью торжества!

У стола появляется Цветочек. Она постоянно оглядывается – ждёт Матрёну, но той пока нет. Цветочек начинает здороваться с гостями.

ЦВЕТОЧЕК (с улыбкой кланяется во все стороны). Здрасьте, дороги товарищи гости! Здрасьте, товарищи женщины! Здрасьте, товарищи мужчины! Здрасьте все, кому ещё не исполнилось восемнадцать! Здрасьте, все, кому в первый раз исполнилось двадцать пять! Я ещё долго здороваться буду, не обращайте внимания! Напарница моя опаздывает… Военнообязанные среди нас есть? Здрасьте, товарищи военнообязанные.

На сцену выбегает Матрёна. Она запыхалась, сразу присоединяется к Цветочку, тоже улыбается, кивает на ходу во все стороны.

МАТРЁНА (говорит, продолжая кивать присутствующим). Здрасьте… Здрасьте… Здорово, Цветок! Я не опоздала?
ЦВЕТОЧЕК (с сердитой иронией). Могла б чуток погулять! Я ещё до членов профсоюза не дошла!
МАТРЁНА. Ну, извини!
ЦВЕТОЧЕК. Давай, подключайся, не порть имидж!
МАТРЁНА. Здрасьте, дороги товарищи!
ЦВЕТОЧЕК. С товарищами я уже поздоровкалась, ты торжество начинай!
МАТРЁНА (торжественно). Начинаем наше торжество! (Цветочку вполголоса). Торжество-то какое, Клавк?
ЦВЕТОЧЕК. Ты чего, Матрён? С дуба рухнула?!
МАТРЁНА. Нет, из фонтана вынырнула… Говори быстро, что за повод?!
ЦВЕТОЧЕК. День Рождения!
МАТРЁНА. Кто именинник?
ЦВЕТОЧЕК. Солидный человек, из глобальной структуры!

МАТРЁНА. Из Газпрома, что ли?!
ЦВЕТОЧЕК. Какой Газпром, Матрён? Газпром нас больше не приглашает.
МАТРЁНА. Почему?
ЦВЕТОЧЕК. Потому, что ты на прошлом банкете их зарубежным гостям две тыщи килОметров трубы подарила!
МАТРЁНА. Ты чего несёшь, Цветок? Откуда у меня труба?
ЦВЕТОЧЕК. У тебя нет… У Газпрома… была.
МАТРЁНА. Ну, ладно, потом разберёмся! Ты хотя бы отрасль назови, чтобы я плавно перешла к поздравлениям!
ЦВЕТОЧЕК. Но, что-то общее с Газпромом есть. Дело связано с железом и путями!
МАТРЁНА. Путёвое железо, что ль?! Знаешь, Цветок, я только одно путёвое железо знаю!
ЦВЕТОЧЕК (иронично). Это какое же?
МАТРЁНА. Золото!
ЦВЕТОЧЕК. Да ладно, ладно, Матрён, не напрягай извилины, а то током долбанёт! Я железну дорогу имела в виду!
МАТРЁНА. Слышь, Цветок, ты в МГИМО не училась?
ЦВЕТОЧЕК. А что, похоже?
МАТРЁНА. Похоже! Похоже, что тебя с первого курса ещё вышибли!
ЦВЕТОЧЕК. Я туда вообще не поступила! Мне баллов не хватило!
МАТРЁНА. По какой системе?
ЦВЕТОЧЕК. По пятибалльной!
МАТРЁНА. И сколько же не хватило, Клавк?
МАТРЁНА. Четыре с половиной!
МАТРЁНА. Оно и видно. Ты мне по-человечески скажи, чей день рождения-то? Мне ж слова надо говорить!
ЦВЕТОЧЕК. Матрён, ты будешь приятно удивлена… Мужчины!
МАТРЁНА. Мушшыны? (Смотрит «таинственным» взглядом на гостей). Заинтриговала! Давай, выкладывай подноготную! Как зовут?
ЦВЕТОЧЕК. У него редкое имя. Михаил.
МАТРЁНА. А-ба. Моё любимое! Профессия?
ЦВЕТОЧЕК. Связана с металлом.
МАТРЁНА. Металлист, значит? Рокер?
ЦВЕТОЧЕК. На пенсию выходит.
МАТРЁНА. Рокер-пенсионер?!
ЦВЕТОЧЕК. Уточняю. Металлист-железнодорожник.
МАТРЁНА. Это смягчает обстоятельства. Дальше передавай информацию.
ЦВЕТОЧЕК. Увлекацца охотой и рыбалкой.
МАТРЁНА. Значит, выпиват!
ЦВЕТОЧЕК. По непроверенным данным, в меру! К ночи точнее скажу!
МАТРЁНА. А по хозяйственной части как?
ЦВЕТОЧЕК. Мастер на все руки!
МАТРЁНА. Ой, Цветок, что-то сердце прям забилось. Рассказывай, рассказывай дальше!
ЦВЕТОЧЕК. Пятьдесят пять лет сегодня исполняется!
МАТРЁНА. А, мамыньки мои! Мой любимый мужской возрыст!
ЦВЕТОЧЕК (доверительно). Слышь, Матрён… (загибает пальцы, перечисляет). Хороший специалист, на работу не опаздыват, два языка знат!
МАТРЁНА. Это какие же?
ЦВЕТОЧЕК. Русский литературный и русский разговорный!
МАТРЁНА (поправляет платок, протирает очки, одёргивает кофту. Спрашивает с волнением). Как я выгляжу.
ЦВЕТОЧЕК. На все сто! С хвостиком…
МАТРЁНА (шипит). Хвостик себе забери! Тоже мне, ящерица мезозойского периода! Ещё информация есть?!
ЦВЕТОЧЕК (продолжает информировать). Отличный семьянин!
МАТРЁНА (медленно поворачивает голову, смотрит с укоризной). Клавк, вот что ты за стерва така?! Одной пулей – наповал убила!
ЦВЕТОЧЕК. Зато всю информацию выдала! (В зал, с задором). Значит, вечер можно начинать!

ПЕСНЯ МАТРЁНЫ И ЦВЕТОЧКА (на мотив страданий «Ярославские ребята»).

Пригласили нас с Матрёной
День Рожденья провести.
Ну, зачем вчера клялися,
Ох, мы не есть после шести.

Юбиляр такой симпотный
Нам попался в этот раз.
Прям герой с телеэкрана,
Ох, отвести не можем глаз!

Есть и дочка, есть и внучка,
Всем довольная жена.
Юбилярами такими
Ох, умножается страна.

Полный текст частушек – в полной версии сценария.

Слово поздравления от родных.

У стола – Матрёна и Цветочек.

ЦВЕТОЧЕК (сердито). Знаешь, Матрён, пока гости закусывают, хочу сделать тебе одно предупреждение.
МАТРЁНА. Это что ещё за предупреждение?
ЦВЕТОЧЕК. Китайское. На, читай. (Подаёт Матрёне лист).
МАТРЁНА (читает). Чле-ну… коллек-ти-ва… Матрёне… От ге-не-раль-но-го ди-рек-то-ра Клавдии Цветочка… (Возмущённо смотрит на Цветочка). А чего это я – член, а ты – генеральный директор? Это кто тебя назначил?
ЦВЕТОЧЕК. Коллектив назначил! На общем собрании!
МАТРЁНА. Какой коллектив?! Нас с тобой – двое! Что за собрание?!
ЦВЕТОЧЕК. Обыкновенное! Утром было! Я пришла, ты не явилась. Пятьдесят процентов – кворум состоялся!
МАТРЁНА. Так ты что, выходит, сама себя назначила?
ЦВЕТОЧЕК. Не сама. А коллектив в моём лице. Нечего было прогуливать. Ты дальше читай!
МАТРЁНА (читает дальше). Пре-ду-преж-де-ние… Если ты… стара коза… ещё раз опозда… (Цветочку гневно). Это что за оскорбление такое?! Ты чего меня обзывашь?!
ЦВЕТОЧЕК. Ладно, уговорила. Козу беру назад.
МАТРЁНА. Бери, что хочешь, больше ты мне не подруга! И работать вместе с тобой я тоже не буду!
ЦВЕТОЧЕК. Не будешь? Одна выступать начнёшь?
МАТРЁНА. Не твоё дело! Я подработку нашла!
ЦВЕТОЧЕК. Будешь к прохожим с орифлеймом приставать?
МАТРЁНА. Не угадала! В кино буду сниматься! Я – травести!
ЦВЕТОЧЕК. Чем-чем трясти?!
МАТРЁНА. Дура! Не трясти! А травести! Это ампула такая…
ЦВЕТОЧЕК. Сама ты дура. Не ампула, а – амплуа!
МАТРЁНА. Какая разница! Травести – значит, девочка на все времена!
ЦВЕТОЧЕК. Дурочка ты на все времена! Газет не читаешь. Кино нынче не актуально.
МАТРЁНА. А что актуально?
ЦВЕТОЧЕК. Нынче актуальны коммуникации.
МАТРЁНА. Чаво-й?!
ЦВЕТОЧЕК. Коммуникации. Средства связи, значит.
МАТРЁНА. Электронна почта, что ли?
ЦВЕТОЧЕК. Просто – почта. Я вот почтальоном решила подработать.
МАТРЁНА. Это как? Газеты разносить?
ЦВЕТОЧЕК. И газеты, и телеграммы! Я уже стажировку прохожу.
МАТРЁНА. Это как?
ЦВЕТОЧЕК. А вот смотри! Принесла имениннику поздравительны письма!
МАТРЁНА. А, ну, читай!
ЦВЕТОЧЕК (достаёт из сумки конверт, из конверта — открытку, зачитывает).

Желаем вам от нашего стола,
Чтоб были все успешными дела:
Внутри семьи, внутри своей страны,
Чтоб никому вы не были должны.
И, ни о чём серьёзном не скорбя,
Всегда несли покой внутри себя.
В честь Дня Рожденья эти пару слов
Шлёт «Министерство Внутренних Делов».

МАТРЁНА (удивлённо). Цветок! А разве есть тако министерство – внутренних ДЕЛОВ?!
ЦВЕТОЧЕК. Раз написано – значит, есть! Тем более, конверт с мигалкой… (Роется). Глянь, тут ещё конвертец… (Достаёт конверт, скрепленный железнодорожной пломбой).
МАТРЁНА. Ну-ка, озвучь!
ЦВЕТОЧЕК. Озвучиваю! (Достаёт из конверта открытку, читает).

Мои примите поздравления!
Телеграфирую с утра:
Чтоб вас поздравить с днём рожденья,
Будильник я завёл вчера.
Я быть хотел сегодня первым,
Кто пожелает навсегда
Вам крепких, будто рельсы, нервов,
Удач на долгие года.
Пусть светит семафор зелёным,
Состав летит – надёжен, быстр.
Пусть будут мягкими вагоны.
Здоровья, счастья. Ваш МИНИСТР.

МАТРЁНА. Это какой ещё министр?
ЦВЕТОЧЕК (нюхает телеграмму). Углём воняет… По ходу, РЖД! МАТРЁНА. Штемпсель есть?
ЦВЕТОЧЕК. Пломба есть!
МАТРЁНА. Какая ещё пломба? Зубная что ль?
ЦВЕТОЧЕК. Дура ты! Железнодорожная!
МАТРЁНА (тоже нюхает). А позабористее есть что-нибудь? С запахом дрожжей?
ЦВЕТОЧЕК (принюхивается к другим телеграммам, выбирает одну). Дрожжами не пахнет… А вот гламуром так и несёт! (Достаёт, читает).

Хеллоу, мистер! С Днём Рожденья!
К вам – на коленях и с мольбой!
Бред Питт опять на бюллетене,
Ушёл Ди Каприо в запой.
Полный текст стихотворения – в полной версии сценария.

МАТРЁНА. Погоди, Цветок, это что, прям из Голливуда така телеграмма?!
ЦВЕТОЧЕК. Написано – из Голливуда! Не слышала, что ли? Приглашают на съёмки!
МАТРЁНА. А штемпсель есть?

Новые русские бабки на свадьбе сценка

Действующие лица:

Ведущий

Баба Клава

Баба Даша

Просто бабушка

Дед

Ведущий:
Добрый вечер, строгий зритель!
Ярких зрелищ ты любитель.
Все вниманье приготовь,
Сказка будет про любовь.
(На сцене появляются три старушки. У них на груди надписи «баба Даша», «баба Клава», «просто бабушка».)

Ведущий:
Три старушки вечерком

Речь вели о том, о сем.
Долго думали, рядили,
Всю округу обсудили.
Собрались, уж было, спать,
Тут одна кричит:

Баба Даша:

Поглядь!
Колька Козаков идет,
Чёй-то пляшет и поет.
В его возрасте солидном
Петь, плясать, негоже, стыдно!

Баба Клава:
Ты бы тоже заплясала,
Кабы дочку с рук сплавляла.

Ведущий:
Говорит другая бабка,
Поправляя свою шляпку.

Просто бабушка:
Я совсем слепая стала

Ведущий:
Просто бабушка сказала .

Просто бабушка:
Все глаза я проглядела,
А жениха не разглядела.

Баба Даша:
Говорят, красив он страшно.

Ведущий:
Пропищала баба Даша.

Баба Клава:
Про него дурная слава.

Ведущий:
Веско молвит баба Клава.

Просто бабушка:
А, по-моему, он – душка.

Ведущий:
Тихо молвила старушка.

Баба Клава:
У ево загар на роже,
А зовут его Серёжа!
И Сереге равных нет…

Баба Даша:
Ага, в поедании котлет

Галка бабам говорила,
Как она его кормила.

Баба Клава:
Ну, и что, он много ест?

Баба Даша:
Десять штук в один присест.

Просто бабушка:
Бабки, с вами я не спорю,
Обойди хоть все Приморье
Краше Лены девки нет —
Тут уже не до котлет.

Ведущий:
Только так сказать успела,
Дверь тихонько заскрипела.
На крыльцо выходит дед.
Бабкам молвит он в ответ.

Дед:
Вы оставьте эту тему,
Ведь Серега любит Лену.
Лучше, бабки, не зевайте,
А подарок доставайте.
Молодых поздравить нужно.
Ну-ка, бабки грянем дружно
(Бабки и дед хором кричат горько и вручают подарок.)