Анекдоты на юбилей 55 лет женщине

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки. с указанием суммы пожертвования.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.

На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:

— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.

Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.

. кстати, чего-то его сегодня не слышно!?

— Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась!

— А-а-а, это пустое — пообижается и простит.

— Почему пустое?! Полное.

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров – буксировочный трос и знак аварийной остановки.

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:

— Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.

Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:

на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.

В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:

— Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!

А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.

Один приятель звонит другому:

— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?

— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Звонок на радио:

— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука Любовь».

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

— Ты че, дура, сдурела?

— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

— А. так у нас денег нет.

— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

— Так мне нечего надеть.

— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

— Так тебе нечего надеть.

— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

— Тсс. я сегодня с женой.

— Вась, столик как обычно?

— Тсс. я сегодня с женой.

— Вась, все по-старому, сию минутку.

— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

— Ты. я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-. Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ.

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
* * * * * * * *

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
* * * * * * * *

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались.
* * * * * * * *

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— . Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
* * * * * * * *

Учитель ученику: — Когда твой день рождения?
Ученик: — 5-ого октября.
Учитель: — Какого года?
Ученик: — Каждого.
* * * * * * * *

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.
* * * * * * * *

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
* * * * * * * *

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
* * * * * * * *

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
* * * * * * * *

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
* * * * * * * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
* * * * * * * *

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку.
* * * * * * * *

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
* * * * * * * *

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
* * * * * * * *

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
* * * * * * * *

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.

Поручик Ржевский, закатывая рукав:

— Ну и далеко он там?

— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

— Садись! Два тебе за неправильный ответ!

— А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

первый — давайте подарим 600ый мерс?

остальные — да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

второй — тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.

остальные — да не, у него есть уже.

третий — ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

остальные — да ты че, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

Маленький мальчик загадал желание:

«Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения».

Через два месяца он состарился и умер.

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:

— Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

(М) — Что же вы едете и виляете?

(В) — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.

— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

— Секретарше моего мужа.

— У нее что, день рождения?

— Нет, слишком стройная фигура.

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:

— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня «мертвую петлю». Плачу по 500 долларов каждому.

— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.

— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.

Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.

После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:

— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».

Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»

Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения. «

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:

— У вас, товарисчи, революция была, нет?

— А культ личности?

— А перестройка? Опять нет?

— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?

Новый русский рассказывает корешу:

— Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную. Евангелие! С авторским автографом!

— В натуре, так и написано: От Матфея

Жена в слезах выговаривает мужу:

— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

— Пишите: «Черепная травма головы. «

— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.

— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

— Классный у тебя костюм!

— Это мне жена подарила.

— Что, на день рождения?

— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Гаишник останавливает водителя:

— Вы нарушили правила.

— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.

— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

— Пишите: «Черепная травма головы. «

— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.

— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Для консультации и заказа звоните: +7 (903)777-17-13

Анекдоты про 55 лет

В 20 лет у меня были огромные планы.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Какой рост должен быть у мужика, .

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Я знаю, почему в России такая низка.

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков.

Объявление в газете: Женщина 55 ле.

Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.

Инструктаж по технике безопасности.

Успех в 5 лет — проснуться в сухой .

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

Что означает ППВ?В 25 лет: полночь.

Что означает ППВ?
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
В 15 лет: пока придется вручную.

Слова слесаря в 25 лет:- В умелых р.

Слова слесаря в 25 лет:
— В умелых руках и хуй — отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
— В умелых руках и отвертка — хуй.

Я люблю феминисток: они борятся за .

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий

На спиртзавод требуются молодые, эн.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Изо всех божьих созданий только одн.

Изо всех божьих созданий только одно нельзя силой принудить к повиновению — кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
Марк Твен, 1894 год.
. до рождения Юрия Куклачева оставалось 55 лет .

— Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?- .

— Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
— А за что?
— На Красной площади стал кричать, что Чубайс — агент ЦРУ.
— Ну и что?
— Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
— Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
— Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

Хитрый слесарь Петрович сделал опер.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Уезжают отдыхать на юг три подружки.

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Вернусь Объясню!»
— У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

Мужчинам на заметку или маленькие х.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.

Эволюция мужской сексуальности от 1.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех. попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется. подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню.

Анекдоты про юбилей

На нашем сайте собраны анекдоты про юбилей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну, тогда удачного дня.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:
— Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
— Да, дорогой!
— Какой пароль?
— Дата нашего юбилея!
— Сука.

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников…

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О—о—о. Домашние тапочки. Новые. Откуда деньги?!
— Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины…

Прикольные поздравления с 55-летием

Это вам не чих-пустяк,
Это вам не просто так!
Две пятерки — это гордо,
Две пятерки — это знак!

Лишь сложив их — будет десять:
Будет детство, будет смех.
Ты — ребенок любопытный,
Любишь всё, и вся, и всех.

А умножив — двадцать пять:
Вот и юность на пороге.
Все друзья вокруг опять,
И открыты все дороги.

В день, когда они сошлись —
Две пятерки, пять и пять —
От души желаем счастья,
Долго жить и не хворать!

Приятно с юбилеем поздравлять,
Особенно когда пятьдесят пять.
За дату в жизни важную такую
Давай тебя сейчас я расцелую.
Радикулитом чур не прикрываться,
А лучше в пляс пуститься, развлекаться!
Ведь ты — ну просто кладезь оптимизма,
Огня, азарта. И ни капли эгоизма,
Который помешал бы нам кутить
. с тобой сегодня будем петь и пить!
Размашисто шагай — к мечте иди,
Умей лишь лучшее ты видеть впереди.

Две пятёрки на торте, а в душе пусть будет 15. Поздравляю с 55-летием и хочу пожелать не ржаветь, не стареть, не хандрить и не давать недугам побеждать. Пусть кости не хрустят, песок не сыпется, глаза не тускнеют, а попа не перестаёт искать весёлые приключения, только уже на пару с внуками.

На отлично ты сегодня
Все экзамены сдаешь,
Две пятерки получаешь
И позиций не сдаешь.

С юбилеем поздравляю
И желаю так держать,
За энергию, харизму
Лишь отлично получать.

Впереди еще немало
Ждут экзаменов тебя,
Страсть, любовь и безрассудство
Сдать на пять желаю я.

Полсотни лет и ещё пять —
Прекрасный возраст, надо брать!
Пусть он удачу принесёт,
Добро, богатство — в свой черёд.

Развеселит, разгонит кровь,
Чтобы глаза сияли вновь,
Пускай большой успех придёт
И в счастье прямо носом ткнёт!

Две пятерки в аттестате,
Жизни каверзной твоей.
Мудрости — уже в квадрате,
И характер стал сильней.

Я желаю оптимизма,
В наше время он спасет.
Если что, включай харизму, —
Супер средство от забот.

Пусть здоровы будут дети,
Живут долго старики.
Пусть звезда удачи светит,
Будет с счастьем по пути.

С юбилеем поздравляю,
Славлю я 55,
Нужно все забыть проблемы.
С чистого листа начать.

Будто вновь лишь восемнадцать,
Планы строй, иди к мечте
И во всех желаньях славных
Повезет пускай тебе.

Вы про возраст помолчите,
Нечего всех удивлять,
Все равно мы не поверим,
Что уже 55.

В том же духе пожелаем
Вам и дальше продолжать,
На склероз, хондроз и старость
Мыслей вам не допускать.

Пусть семья дает вам стимул
Двигаться всегда вперед,
Ничего пусть не печалит,
Фантастически везет.

С юбилеем твоим славным
От души я поздравляю,
Получать одни пятерки
И судьбы тебе желаю.

Пусть желания не будет
Вдруг на пенсию слинять,
Оптимизма пожелаю
Я в твоих пятьдесят пять.

Поздравляю с юбилеем,
Пятьдесят и пять — ура!
Пусть судьба успехом греет,
Принесёт полно добра.

Все пусть сбудутся желания,
Расцветёт в душе любовь,
Ждёт удача и внимание,
И миллионы тёплых слов!

В пятьдесят пять лет желаю,
Себя счастью посвятить,
День с улыбки начиная,
Сладко и красиво жить!

Под уздцы держать удачу,
Не грустить и не хворать,
А все важные задачи
С крупной выгодой решать!