Сценка ревизор на юбилей
Смешная сценка на любой юбилей
Смешная сценка на любой юбилей
Все знают комедию Гоголя под названием «Ревизор». Вот и мы решили написать смешную сценку на юбилей под названием «Ревизор». Данная сценка рассчитана совершенно на любой юбилей – любой возраст и неважно кому: мужчине или женщине. Все действие происходит быстро, но интересно и смешно. Смотрите сценку, ставьте ее на своем юбилеи и пусть ваши гости наслаждаются праздником.
Сценка на юбилей. «К нам приехал…ревизор»
Для этой сценки необходимо подготовиться заранее. Приготовить все инструменты для «замера», написать готовый текст для Ревизора.
Готовый текст на бланке может выглядеть вот так:
Входит ревизор. В руках у него папка с документами и красный маркер. С ним два-три помощника, у которых в руках метр, калькулятор, спиртометр, термометр (для помещений), уровень.
Ревизор:
Здравствуйте, здравствуйте. Разрешите представиться: Дотошнов Василий Юбилярович. Я – ревизор. И вот это я вовремя пришел. Гуляем значит-с? А нормы веселья соблюдаем? А все ли параметры застолья в норме? И все ли документы на проведение торжественного мероприятия в порядке? Давайте-ка мы это выясним.
Ревизор взглядом показывает работникам, что нужно делать. Первый работник бежит с метром к столу и проверяет его высоту, а затем подбегает к ревизору и что-то тихо на ушко шепчет.
Второй работник измеряет строительным уровнем пол, и так же потом что-то докладывает ревизору. Тот с умным видом кивает, говорит «Ага, ясно» и красным маркером что-то записывает в папку с документами.
Потом ревизор достаёт из кармана (или ему работник даёт) термометр, смотрит на него и снова записывает. Затем берет спиртометр и подходит к какому-нибудь бокалу со спиртным, опускает, измеряет, записывает. При этом надо постоянно задумчиво кивать головой и говорить «ага», «угу», «понятно», «ясно» и т.д.
Так же считают количество гостей, их степень опьянения (для этого если получится, использовать алкотестер, как у полицейских или что-то наподобие)
После того, как произведены все «замеры», ревизор оглашает результаты.
Ревизор:
Что ж, после проведения некоторых параметров, выяснили:
1. Высота стола соответствует норме в три человека под ним.
2. Поверхность пола ровная и не скользкая – танцевать можно, падать – не желательно, летать – категорически нет!
3. Количество гостей соответствует заявленным в документах требованиям: пришли все и в полном составе.
4. Качество гостей: под шафе – (кол-во человек), под мухой — (кол-во человек), в доску — (кол-во человек), в стельку – (кол-во человек), среднячок — (кол-во человек), трезвенник-язвенник — (кол-во человек).
Все в норму укладываются.
5. Градус алкоголя – повышенный.
6. Температура в помещении – будет жарко!
7. Степень веселья – завышенная
8. Степень радости – завышенная
9. Степень счастья – по мере выпитого, повышается до предельных показателей.
10. Наличие главного виновника торжества – имеется.
Вердикт: «Праздник проходит на ура!»
Рекомендации:
• Продолжать веселиться;
• Не оставлять на потом то, что можно выпить сегодня;
• Под столом больше положенного количества человек не собираться;
• Салаты употреблять в пищу, а не использовать в качестве подушек;
• Юбиляра восхвалять каждые пять минут или каждую вторую рюмку;
• Поздравления произносить четко, громко, с чувством, толком, расстановкой;
• Домой уходить на своих двоих или четверых. В крайнем случае – на автопилоте.
• И главное: не забывать данное мероприятие еще несколько лет – до следующего юбилея.
Подходит к юбиляру: С данными ознакомьтесь, распишитесь, получите.
С юбилеем вас, (ФИО)!
Остальные сценки к юбилею вы можете посмотреть вот в этом разделе.
А если вы хотите удивить юбиляра, тогда вам в раздел шуточные сертификаты.
Сценарий агитбригады «К нам едет ревизор»
Как организовать дистанционное обучение во время карантина?
Помогает проект «Инфоурок»
К нам едет ревизор…
Звучит веселая мелодия
Об одном чудесном техникуме
А может и не техникуме
А может и не чудесном
Хотим вам рассказать.
( выход под музыку)
Директор. -Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. К нам едет ревизор.
Преподаватель 1. -Как ревизор?
Директор. -Да к тому же инкогнито!
Преподаватель 2 -Зачем же, Александр Фёдорович, к чему это?
Директор. -Я вас предуведомил. А теперь подумаем с чего мы начнем показывать наше учебное заведение.
Завуч. -Да что тут думать, господа. Вот самый креативный человек техникума Вера Степановна – преподаватель технолог, к ней и поведем
Вера Степановна. -Что вы, что вы, господа.
Завуч. -Полно трястись, Вера Степановна. Не прежние нынче времена. Ученикам теперь палец в рот не клади – откусят не только палец, руку по локоть проглотят – не заметят. Да к тому же.
Секретарь.- Приехавший по именному велению чиновник требует вас сей же час к себе.
Ревизор. -Ну что, господа? Как вы поживаете? Я вижу вам нечем похвастаться?
Завуч. — Не угодно ли вам к бухгалтерам заглянуть. Что же, в самом деле, душа моя жаждет просвещения.
Студент-бухгалтер. Без страха рыцарь и упрека
Хранитель средств, блюститель сроков.
Где он — украсть там не берись!
Его все чтут. Так кто же он?
Решить задачу можно в срок
По первым буквам этих строк.
Ревизор. Александр Федорович, Вы меня уморить хотите? Да эти бухгалтера знают свое дело.
Директор. А теперь извольте в мастерские.
Ревизор. Да кто же они такие?
Завуч. Техники, автомеханики,
мастера по ремонту машинно-тракторного парка
Превращает сказку в быль
Для людей автомобиль
Это чудо на колесах и рессорах
Из профессий наших дней нет механика важней
Толк он знает и в машинах и моторах.
Ценят все его вокруг,
Счастлив тот, кому он друг,
Без механиков машины – как без нянек,
Мы научим вас всему
По стремленью, по уму,
Нет почетней званья, чем автомеханик.
Не хотите ли взглянуть на огород?
Здесь трудятся хозяйки усадьбы.
Еще не для всех привычная
Ей обучают три года
Отбоя нет от народа
Группа совсем не простая
Каждый год специальность другая
Первый год – овощевод
Всем бы выучиться – вот
Год второй – бухгалтер-учетчик
Повар будет третий год
Оценил специальность народ.
Ревизор. А там у вас что за треск?
Завуч. Да там сварщики творят
Песня (Машина времени «Люблю я макароны»)
Люблю я электроды
Любовью я пылаю неземною
Люблю я электроды
И что хотите делайте со мною
Для вас это ерунда
Всего лишь сварщик я
Оденьте свою маску
Прекрасней всех оно
Поймете вы всем сердцем
Потом вам станет худо
Но это все потом.
Ревизор. Господи, да я решительно влюблен.
Ревизор. Во всех сразу. А теперь недурственно было бы поесть.
Студент. Вашество, стол уже готов.
Повар у плиты стоит
как на крыльях он парит
все бурлит вокруг него
кухня кузница его.
каждое его творенье
просто сказка, удивленье
мысли, творчества полет
тот, кто пробовал, поймет.
Скажите, кто так вкусно
Готовит щи капустные
Все завтраки, обеды.
Это наши повара, технология и менеджеры общественного питания
Ревизор. Господа, мне решительно у вас нравится, даже взятки брать расхотелось.
Директор. А кто вам сказал, что у нас плохой техникум
Ревизор. это…….. Бобчинский и Добчинский
Директор. – Да знаю я этого Добчинского он своего племянника хотел к нам в техникум устроить: «мальчик большие надежды подает»
Завуч. — Да куда им всем, этим Добчинским, Бобчинским, Ляпниным, Тяпкиным, Хлестаковым, Простковым, до нашего техникума! Вот только послушайте какие о нем песни поют.
(Песня «Круто ты попал»)
Каждый вечерок в конспекты
Там такие заморочки
И чего там только нет…
Настроенье у студентов,
Вот задача из задач,
Не для срезов и контрольных
Для того, чтоб погулять.
Если ты сейчас смеешься
Если весел и здоров,
Значит есть глубокий смысл
В достижении высот,
Значит техникум любимый
Не напрасно нас собрал,
Мы не зря сюда попали,
Я попал и ты попал.
Круто ты попал в ТТС
Ты студент, давай народ порази!
Круто ты попал в ТТС
Ты Студент! Давай народ удиви!
Мы пока еще не профи
Но уже не перваки,
Симпатичные снаружи и упрямые внутри,
Будем гнуться мы на парах
И узнаем обо всем!
Очень тяжек труд студента
Позабудь покой и сон!
Никакой свободной жизни
Целый день я напряжен
Оторвусь на дискотеке
Буду снова заряжен!
Ну, а техникуму скажем_
Ты, любимый наш, родной,
Велика страна Россия
Ты один у нас такой.
Круто мы попали сюда,
Мы студен6ты — это здорово,
Круто мы попали сюда,
Мы студенты – это круто.
Выберите книгу со скидкой:
Наши хорошие подростки
350 руб. 550.00 руб.
Тайны предметного мира Ребенка. О чем молчат ваши дети
350 руб. 287.00 руб.
Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили. (нов. оф.)
350 руб. 333.00 руб.
Семь простых шагов к успеху в воспитании детей
350 руб. 442.00 руб.
Замри, как лягушонок
350 руб. 299.00 руб.
Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально
350 руб. 374.00 руб.
Самооценка у детей и подростков: Книга для родителей + покет
350 руб. 256.00 руб.
Математическое мышление. Книга для родителей и учителей
350 руб. 1324.00 руб.
Неидеальная мама: дети, воспитание, развитие @mama_2h
350 руб. 312.00 руб.
Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке
350 руб. 487.00 руб.
Современные родители. Все, что должны знать папа и мама о здоровье ребенка от рождения до 10 лет
350 руб. 495.00 руб.
БОЛЕЕ 58 000 КНИГ И ШИРОКИЙ ВЫБОР КАНЦТОВАРОВ! ИНФОЛАВКА
Инфолавка — книжный магазин для педагогов и родителей от проекта «Инфоурок»
Добавляйте авторские материалы и получите призы от Инфоурок
Еженедельный призовой фонд 100 000 Р
- Иванова Татьяна Николаевна
- Написать
- 1013
- 06.10.2018
Номер материала: ДБ-131161
- 06.10.2018
- 304
- 06.10.2018
- 230
- 06.10.2018
- 424
- 06.10.2018
- 98
- 06.10.2018
- 129
- 06.10.2018
- 609
- 06.10.2018
- 330
- 06.10.2018
- 239
Не нашли то что искали?
Вам будут интересны эти курсы:
Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.
Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.
6 прикольных сценок на день рождения женщине за праздничным столом
Какой праздник для каждого из нас самый дорогой и близкий? Нет, не Новый год! Правильно, день рождения! Предлагаем вашему вниманию прикольные сценки на день рождение женщины за столом. Внимательно изучите эксклюзивную подборку поздравительных сценок.
Вы сможете в кругу близких, родных и друзей, весело и неординарно провести праздник, необычно поздравить именинницу и развеселить всех гостей!
В данной статье вы найдете маленькие новые сценки, которые можно предложить, в том числе, и как экспромт.
Во время представления можно импровизировать, добавлять что-то свое, новое. Главное, что всем будет интересно и весело!
Прикольная сценка-поздравление на день рождения женщине за столом «Приятная неожиданность»
- Мужчина (муж, друг) — любой подготовленный гость. Он должен знать только начало сценки.
- Маляр. Одет в специальную форму, в руках глубокое ведро, широкая кисть. На голове шапочка из газеты. В руках он держит накладную с печатью, подписью. В ведре лежат лепестки роз, но этого никто не должен видеть. Можно использовать ведро с крышкой.
Во время проведения праздника, когда все гости давно уже сидят за столом, выпиты первые рюмки за здоровье именинницы, слышится грубый и настойчивый стук в дверь.
Один из гостей (муж, друг) подхватывается и идет к двери со словами: Что там происходит? Пойду, открою!
Возвращается, ругаясь с маляром.
Мужчина: Да что вы себе позволяете, честное слово? Вы что, не видите, что ошиблись дверью?
Маляр грубо: Мужчина, не мешайте мне работать, пожалуйста! Вот видите, у меня накладная с печатью. Все как положено. Здесь написан ваш адрес. Моя задача — лакировка мебели! Мне и инвентарь выдали: ведро с лаком, кисть… (ходит и имитирует покраску).
Мужчина: Да прекратите немедленно это безобразие! Вы видите, сколько тут людей собралось? У нашей именинницы сегодня день рождения, между прочим…
Маляр: А я что? Поздравляю вас, милая женщина. Но моя работа стоять не будет. Извините!
Мужчина: А я сказал — прекратите это немедленно!
Маляр, отмахиваясь от него, типа красит сбоку от именинницы. Но так, чтобы она его видела.
Мужчина в гневе начинает выхватывать ведро у маляра. Они почти борются за инвентарь.
Мужчина: Вот же сумасшедший! Бросьте немедленно! Перестаньте безобразничать!
Маляр: Ах, так? Бросить? Да, пожалуйста!
Маляр замахивается ведром над головой именинницы, словно выливает содержимое. А из ведра сыпятся лепестки роз!
Все хором хлопают в ладоши и кричат: Поздравляем! Поздравляем! Поздравляем!
Звучит песня А. Пугачевой «Жил-был художник один…». Все гости за столом достают, спрятанные ранее, розы (по цветку) и передают имениннице.
Следите за тем, чтобы число роз в букете не было четным.
Сценка-кричалка за праздничным столом «Пожелание сытной жизни»
Ведущий дает задание всем гостям внимательно следить за кричалкой. И как только ведущий даст отмашку мужчинам, те должны громко и дружно прокричать: «Пива с квасом!». Если ведущий машет женщинам, то они так же громко и дружно должны кричать: «Хлеба с маслом!»
Ведущий:
В день рождения сегодня,
Дружно все мы собрались,
Чтоб поздравить тебя снова,
Не на шутку напились!
Мы тебе все дружно, вместе,
Пожелаем от души.
И машину, и поместье…
(машет сначала женщинам, а потом мужчинам)
Женщины: Хлеба с маслом!
Мужчины: Пива с квасом!
Ведущий:
Пожелаем и любви!
Чтоб тебя весь год любили,
На руках чтобы носили,
А еще желаем басом… (машет сначала мужчинам, а потом женщинам)
Мужчины: Пива с квасом!
Женщины: Хлеба с маслом!
Ведущий:
Чтоб весь год ты отбивалась,
От назойливых банкнот!
А они чтоб не кончались,
Круглый год, круглый год!
Догоняют, нападают,
Благом всяким одаряют!
Ну, а мы желаем разом:
Женщины: Хлеба с маслом!
Мужчины: Пива с квасом!
Ведущий:
Чтоб под вечер за работой,
Ты нашла себе заботу,
У телевизора лежать,
И зарплату всю считать!
Чтобы цифры не сходились!
Чтоб соседи удивились,
И спросили тебя часом:
Есть на кухне… (машем мужчинам)
Мужчины: Пиво с квасом!
Ведущий: Мы немного посидим… (машем женщинам),
Женщины: Хлеба с маслом!
Ведущий: Поедим!
Ведущий: Мы столько раз в этой кричалке говорили про еду и выпивку, что пора поднять очередной тост за нашу именинницу и как следует закусить и выпить!
Веселая ролевая сценка «Репка»
Все сидят на своих местах. Ведущий ставит посредине стола, поближе к первому участнику бутылочку коньячка. Потом еще понадобится большая бутылка шампанского.
Ведущий: А теперь, друзья, давайте вспомним русскую народную сказку про репку. А заодно и поиграем в нее! Согласны? И так, давайте распределим роли.
Реквизит: деду шапка-ушанка, бабке косынка, внучке ободок с косичками, собачке Жучке ошейник и поводок, ободок с ушками кошке. Усики и мышиный носик нарисовать мышке.
Прикол в том, что роли выдаются всем подряд, начиная от первого участника. Так, например, бабкой может быть мужчина, а мышкой крупная женщина.
Ведущий: Посадил дед репку.
Дед ставит маленькую бутылочку коньячка и рассматривает ее.
Выросла репка большая-пребольшая!
Ведущий меняет на большую бутылку шампанского.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку.
Дед машет рукой и соседка, играющая роль бабки, хватает его за пояс.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка Внучку.
Тянут-патянут, вытянуть не могут! Позвала внучка Жучку.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала Жучка кошку.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала кошка мышку. Тянут-потянут… Вытянули!
Дед забирает бутылку.
Ведущий: Э, нет! Вы думали все так легко? А теперь давайте эту же сказку покажем нашим зрителям с разными эмоциями. Итак, дед, ты постоянно растерян. Бабка, тебе некогда, ты всегда торопишься. Внучка, ты ленивая-преленивая. Жучка, ты все время норовишь что-нибудь стырить! Кошка, ты белоручка и интеллигентка. Тебе не хочется лапки пачкать. Ну, а ты мышка – паникерша! Тебе единственной разрешено орать в конце сценки!
Ведущий опять рассказывает сказку. Герои включают заданные эмоции, смеша гостей. А последний крик мыши вызовет всеобщий хохот!
По окончании разливается шампанское по бокалам. Ведущий говорит тост о том, что герои сказки желают имениннице испытывать те или иные эмоции в нужное время и по нужному поводу, а ни как в этой смешной сказке!
Мини сценка-конкурс для маленькой компании «Веселый оркестр»
Необходимо записать небольшое попурри из песен в стиле кантри:
- Piano Pete — Red Wing (Country music 2018)
- Sterling Blythe — Foolish Tears (Country music 2018)
- Rich Owen and Michael Bloom — The Kiss of Death (Кантри 2018)
- Piano Pete — School Days (Кантри 2018)
- PErin Bonnie — Can’t Bottle Me Up (Кантри 2019)
Раздать гостям ковбойские шляпы и игрушечные инструменты (можно нарисованные на картоне): пианино, гитара, палочки от барабана, мандолина, труба, колокольчик и так далее.
Как только звучит музыка, все включаются в игру и эмоционально изображают игру на своих инструментах.
А еще отдельно дается микрофон. Он пускается по гостям совершенно непроизвольно. И в тот момент, когда в попурри слышится чье-то пение, тот, у кого в руках оказался микрофон, моментально превращается в известного исполнителя!
Этот гость встает, надевает ковбойскую шляпу и начинает активно изображать пение! Если изображать пение будет мужчина, а в песне будет звучать голос женщины, получится смешнее.
Главное, войти в роль! Микрофон продолжает гулять по свободным гостям. Все повторяется. У кого в руках оказывается микрофон на момент начала песни, тот превращается в известного исполнителя.
Музыкальная сценка за столом «Вот кто-то с горочки спустился» на новый лад
Все гости разбиваются на роли и группы: подруги, именинница, ведущий, муж или друг именинницы, старшая сестра или свекровь, лучшая подруга, друзья-мужчины, остальные гости.
Им раздаются подготовленный текст песни. Для музыкальной сценки необходимо живое исполнение (баян, аккордеон, гитара и т.д.) или минусовка песни «Вот кто-то с горочки спустился».
Группы поют куплеты по команде ведущего. У ведущего сценарий и он видит кто за кем будет петь.
Для обыгрывания сценки подругам выдается целлофановый пакет и пустая бутылка, по которой они будут бить вилкой.
Для группы гостей выдаются цветочки, которыми они помашут. Одному из команды достается нарисованная утка. Смешнее будет, если это будет резиновая игрушка, которая еще и крякает.
Маме или свекрови выдается кирпич. Она его тоже преподнесет по сюжету песни.
Текст никто не знает, это будет почти экспромт. Куплеты читаются с листа.
Подруги:
Вот кто-то с горочки спустился,
На день рождения спешит.
В руках несет он два пакета (Шур-Шур),
А в них бутылочка звенит. (Дзинь!)
Именинница:
Идет неловкою походкой.
И сильно голову склоня.
И пахнет, пахнет сильно водкой! (Ай-яй-яй)
Ох, не дойдет он до меня!
Гости:
Вокруг деревья зацветали, (Машут цветами)
И птицы гнезда завели. (Кря-кря!)
Спешит на твой он день рождения.
Но лишь бы ножки довели.
Ведущий:
В руках несет один цветочек.
Букет растерян был давно!
Почти дошел! Не видит двери. (Дверь)
И тут же ломится в окно! (двое держат руки)
Мама: (свекровь, старшая подруга или сестра)
На нем и галстук развязался,
Но все родному ни по чем!
Зачем на праздник к нам примчался?
И рожу сделал кирпичом?(показывает кирпич)
Муж (друг):
Желаю, милая, такая,
Тебе сто лет прожить еще!
А что вы «горько» не кричите?
Ух, как бы было горячо! (кидается целоваться)
Друзья:
Его мы еле оттащили!
И оторвали от плеча!
Он если б мог, то вновь женился!
Вот как его кровь горяча!
Сценка на день рождения женщине: видео
А чтобы закрепить хорошее настроение и еще больше раскрепостить и без того разошедшихся, в хорошем смысле слова, гостей, предлагаем вашему вниманию данное видео.
Его можно полностью взять на вооружение, а можно придумать что-то свое на основе этой сценки.
Автор статьи: Наталья Решетнякова.
Уважаемые читатели! На сайте «Топ, топ, сапожок» опубликованы фотографии, найденные в открытом доступе. Если вы являетесь правообладателем контента, напишите администратору (контакты в шапке сайта). Ваши авторские картинки будут удалены.
Иван Иваныч едет, или Ревизор на новый лад
(Сказка для взрослых)
Если бы великий Николай Васильевич Гоголь жил и творил в наши дни, то такие его произведения, как «Ревизор» и «Мёртвые Души», вряд ли бы претерпели какие-либо изменения. Разве что, небольшие, не очень значительные, чисто «технического» характера. А суть осталась бы прежней. А потому, лично я, назвал бы эти произведения бессмертными. Моё скромное подражание этим произведениям, конечно же, не идёт с ними ни в какое сравнение. Оно, скорее, похоже на песню какого-нибудь акына: «Что вижу — то пою».
С уважением к Николаю Васильевичу Гоголю, автор.
ВНИМАНИЕ! В ДАННОМ ПРОИЗВЕДЕНИИ СОДЕРЖИТСЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ АЛКОГОЛЯ! АЛКГОЛЬ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
В Некотором Царстве, на Некотором Производстве, начался переполох: Иван Иваныч едет!
Первый Зам собрал совещание. Естественно, «за закрытыми дверями»:
— Беда, господа! К нам с внезапной проверкой едет Иван Иваныч!
Начался шум и гам:
— Простите, господин Первый, но, если проверка — внезапная, то откуда вы о ней уже знаете?
— Господа, господа. Не забывайте, где мы с вами живём и работаем! У кого какие предложения будут по этому поводу?
Наступила тишина.
— Итак, господа, раз нет никаких предложений, — продолжил Первый Зам, — Тогда слушайте меня! Всю «двойную» бухгалтерию сделать «одинарной», единой!
Снова поднялся шум и гам.
— Тихо, тихо, господа! Я же не говорю, что нужно сделать её таковой на самом деле. На бумаге, господа, на бумаге! Как говорится: «Бумага всё стерпит!» И не навсегда же — только на время, пока у нас в гостях будет Иван Иваныч.
Шум и гам превратились в возгласы восхищения.
— Дальше, господа! Все деревья покрасить в зелёный цвет, а асфальт — в чёрный!
Снова поднялся шум и гам.
— А где же мы возьмём деньги на краску? — выкрикнул кто-то из собравшихся, — Ведь на нашем предприятии — пожизненный кризис! Денег нет!
— Да! Да! — поддержали говорящего многие другие, — Где взять деньги?
— Господа, ну мне, что ли, вас учить? А работяги вам на что? В их зарплатах деньги есть всегда!
— Браво! Молодец, Первый! — снова раздались возгласы восхищения.
— Тихо, тихо, господа! — улыбнувшись, продолжил Первый, — У нас мало времени: скоро приедет Иван Иваныч! Следующая мера: всех «мёртвых душ» срочно сделать «живыми»!
Снова поднялся шум и гам:
— А кто же нам тогда будет за счёт предприятия дачи и гаражи строить.
— А машины и квартиры ремонтировать.
Первый прервал перепалку:
— Господа, господа! Ну что вы, как дети малые? Это же только на один день!
Шум и гам постепенно сошёл на недовольное бормотание.
— Ну уж, господа, куда деваться? — пытаясь закончить это бормотание и продолжить совещание, заговорил Первый, — Потерпите немного! Лучше уж выдержать такие неимоверные лишения в течение одного дня, чем лишиться своих тёплых местечек раз и навсегда!
Наступила тишина. Первый продолжил:
— Всем работягам выдать новую спецодежду!
Снова поднялся шум и гам:
— Но ведь на нашем предприятии — никогда не прекращающийся кризис!
— Господа, господа! Ну сколько вам можно повторять одно и то же. Утром — выдадите, после отъезда Ивана Иваныча — назад отнимете! И чтобы вся спецодежда была абсолютно новой и чистой!
Снова — шум и гам:
— А как же они тогда смогут работу делать, заведомо невыполнимый план выполнять?
— А если они её испачкают, порвут, или прожгут?
— Как работяги будут делать высосанный нами из пальца и взятый от балды заведомо невыполнимый план — нас совершенно не должно волновать! — снова прервал перепалку Первый, — Мне, что ли, объяснять вам, для чего этот план установлен нами заведомо невыполнимым? Испачкают, порвут, или прожгут спецодежду — значит, удержите её стоимость из их же зарплат! Плюс, всякие там расходы. Мне, что ли, вас учить?
Шум стих, и Первый продолжил:
— Все стеллажи укомплектовать запчастями, согласно перечней!
Снова поднялся шум и гам.
— Господа, господа! — быстро прервал его Первый, — Я же сказал: «укомплектовать», а не «использовать эти запчасти в работе»! Лежат они в стеллажах — и пусть себе лежат! Пальцем их не трогать. Пусть Иван Иваныч видит, что запчастями наше производство укомплектовано, как надо!
— А как же тогда работяги будут работу выполнять? — выкрикнул кто-то из зала.
— А это уже — их проблемы! — обрубил его Первый, — Пусть придумают что-нибудь, сделают как-нибудь!
— «Придумают что-нибудь». «Сделают как-нибудь». — с восхищением подхватил зал «мудрые» слова Первого, — Браво! Гениально!
— И ещё такая важная деталь, господа: нужно организовать Ивану Иванычу баньку, с водкой и девочками!
— Но, господин Первый, ведь на нашем предприятии — пожизненный, искусственно созданный нами же самими и никогда не прекращающийся кризис! Где же взять столь немыслимые суммы денег на баньку, водку и девочек для Ивана Иваныча?
— Господа, вы снова забываете о работягах и их зарплатах.
— Браво, браво, господин Первый!
— И, наконец, господа: объясните работягам, какие именно слова они должны говорить Ивану Иванычу в случае, если он начнёт их о чём-либо спрашивать! А лучше — напечатайте им на листочках тексты их речей — пусть выучат наизусть! А вы проверьте! А ещё лучше — вообще не подпускайте их к Ивану Иванычу, даже близко! А теперь, господа, приказываю вам: улыбайтесь! К нам едет Иван Иваныч!
