Заключение врача на юбилей женщине

Сценка врачи на юбилее

Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”

Врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.

Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.

Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».

Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.

Тонус жизни: разносторонний.

Зрение: четко подмечает даже мелочи,

Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.

Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.

Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.

Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.

Сценка «Доктор-юбилеолог»

Персонажи: Доктор, две Медсестры.Костюмы: белый халат, шапочка и очки для Доктора; соблазнительные халатики для Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте — это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас.

Входят Доктор и Медсестры.

Доктор (на ломаном русском языке): Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог! Мой специализация — юбилей и юбиляр! (Показывает на Медсестёр): А это мой помощницы для особо экстренный случай!

Доктор (надевает очки): Надо срочно осмотреть мой пациент! Девушки!

Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.

Доктор: О-о, этот признак опасный! Надо послушать дыхание!

Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.

Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак! Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!

Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица.

Доктор: Теперь я окончательно всё понять! Этот человек совсем нездоров! Диагноз — обширная юбилезация в острой форме. Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!

Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам): Девочки, наливать больному лекарство! И другим пациентам для профилактика!

Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.

Доктор: Минутка, минутка! Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост! Будь здоров, пациент! Будем все здоровы! С юбилей!

Доктор для юбиляра.

Для этой сценки нужен мужчина в роли доктора и две женщине для роли медсестер.

В зал входит доктор с двумя медсестрами в коротких халатах. Врач говорит: Я доктор и кандидат медицинских наук. И моя основная задача это следить за юбиляром в его великий день. А это мои медсестры, которые помогут мне вылечить вас и поставить на ноги. И так девочки нужно измерить пульс у пациента.

Медсестры подходят к юбиляру берут его за руки и трогают пульс на запястье.

Доктор говорит: О, у вас учащенный пульс, нужно срочно послушать ваше сердце.

Девочки расстегивают рубашку у юбиляра и прикладывают головы к груди, чтобы послушать сердце.

Доктор: О, у вас быстрое сердцебиение, вам нужно померить температуру.

Девочки нежно целуют юбиляра в лоб, чтобы измерить температуру.

Доктор: О, у вас поднимается температура и поднимается еще кое-что. Вас нужно срочно лечить.

Доктор достает из своего чемоданчика бутылку водки и говорит медсестрам: А, ну ка, девочки, налейте больному лекарства, и всем кто контактировал с больным, то же налейте по стопочки. И чтобы лекарство подействовало нужно сказать тост.

Доктор произносит тост в честь юбиляра и все выпивают лекарство.

ПараФраз о разном

29.10.2018 06.03.2020

Персонажи:

• Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.

Реквизит:

• «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.

Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…

Входит врач в белом халате и шапочке.

Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.

Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:

• 1.Совершенно здоров.
• 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
• 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
• 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
• 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
• 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
• 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
• 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
• 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
• 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
• 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.

12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.

(подходит к юбиляру)

Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?

Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:

• 1 Хронический юбилизм.
• 2 Бутылизм.
• 3 Танцелит.
• 4 Переедизм.
• 5 Перетостит.
• 6 Острый пьянизм.
• 7 Похмельный синдром.
• 8 Острая рюмочная недостаточность.

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!

Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».

Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!

Тема: Медицинская тема на юбилее

Опции темы

Отображение

• Линейный вид
• Комбинированный вид
• Древовидный вид

Медицинская тема на юбилее

вот один номер, может, кому -то пригодится, делала на юбилее свекра, фонограмма прилагается ниже

Входят доктора.
Товарищи ! спокойствие, без паники! Не надо нервничать! В городе юбилейная эпидемия. Поэтому мы просим вас, всех расположится за столами. Вирус острый, хронической недостаточности, а чего хронической недостаточности пока не известно! Вирус дано название «Александр50».
Способы лечения не известны. Поэтому будем пробовать все методы в медицине. Не побрезгуем и нетрадиционными способами.
Итак первый: Попробуем локализовать очаг вируса.
А я попрошу мужчин наполнить бокалы вакциной «веселья» (водка)
Товарищи!
Мне хотелось заметить, что сердца людям даны для любви. А руки.? Руки даны людям для аплодисментов. И в это мгновение я хочу заметить, что на наших ладонях все нервные окончание, и когда мы аплодируем мы с вами еще и оздоравливаемся. В следующее мгновение я прошу поаплодировать тех людей, кому нравятся наш Александр . Прошу ваши аплодисменты.
А теперь пусть поаплодирует те кто желает ему , счастья. А теперь, прошу поаплодировать только тех, кто богатства. Ну а теперь аплодирует те, кто желает счастья, и богатства, а так же здоровья.
Чувствуете, улучшение? Но вес это надо подкрепить поднятие микстуры веселья за нашего юбиляра.

А теперь диагнозы будем ставить МЫ!
Объявляем медосмотр. Прошу приготовиться к медосмотру. Женщинам, как положено, раздеться до пояса, а мужчинам, соответственно, ниже пояса.( Шутка.) Диагноз ставим слушая ваши сердца.

Посмотрите, как все нас боятся, боятся не нужно , дайте нам просто
послушать ваши сердца.
Можно мы с Вас начнём …)

1. стук сердца- —-
Ну что , (имя медсестры), пишите -здоров!

2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? ( идет фонограмма сначала –потом ставится диагноз)
Помоги мне. ———- ———
Диагноз- лёгкая влюблённость!

3. А у вас сердце о чём поёт, можно послушать?
Не сыпь мне соль.на рану..——-
Пиши , Танюша, значит 100грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. Пока пришвартуем , рана сама затянется.

4. Молодой человек , скажите А-А-А.
Какой чудесный день——-

Достаточно. Пишем : путает день с ночью . Ничего страшного половина
нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.

5. А у вас почему такой несчастный вид?
Больно мне больно_______________
Значит так , неразделенная любовь.

6. Вы что такой бледный( -ая)?
Ключница водку делала.
Передегустировали немного.

7. А вы кто, можно послушать?( для мужчины!)
Я мужчина хоть куда.
Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.

8. На что жалуемся?
А я всё чаще замечаю____________
Типичный случай раздвоения личности . В этом есть даже свои преимущества.

9. А как Вы себя чувствуете?
Лепота! …………….
Вот человек всем доволен.

10. Разрешите вас послушать? Чем вы недовольны? ( для женщины)
Сейчас нажруться, станут песни орать. ____________________

Пожалейте себя, так же и нервный срыв можно заработать!

11. А вы, батюшка, что такой грустный?
Оставь меня старушка._________

.
12. Ну ваше сердце точно нам вас представит , кто же Вы?
Водка без пива-деньги на ветер .
А вот и любитель острых ощущений .

13. Ну а у вас почему такой удивленный вид?
Шо такое я не понимаю?___________

Так, раздражительность 2 степени.

14. А что у Вас? Я послушаю?
Усегда готов! ____________
Ого! Какой патриот!

15. Так, мужчина, почему такой буйный?
Я требую продолжения банкета!

Ах, налейте ему 100 грамм, ато последствия будут хуже.

17. Так, а здесь сидит супруга ( дочь, друг. )нашего юбиляра, ваше сердечко так и хочет ему что- то сказать
Поздравляю________________

Ясно… Комментарий нету

Добавлено через 2 минуты
а вот и фонограмка к докторам

2 пользователей поблагодарили olena2002 за это полезное сообщение:

Мне кажется,что если на этом акцентируется внмание,то это важно для юбилярши.Почему же не затронуть медицинскую тему.Значит она гордится тем,что имеет профессиональное медицинское образование ,своей работой медсестрой,хоть сейчас зарабатывает массажем на дому.
Я переделала и провела на фирме форумовский медосмотр-может пригодится(уже выкладывала в корпоративах к 23 фквраля)

-можно провести медосмотр гостей.

Девушки выступают в роли врачей (1.«Главврач», 2.«Терапевт»,
3.«Психиатр», 4.«Окулист») -гости в роли пациентов.

ведущий
Друзья, сейчас ,не уходя из зала,
юбилейный медоосмотр пройдите!
Ведь всем вам неохота-знаем
К врачам по поликлиникам ходить!

Окулист:Не дрожите все как лист
Не хирург я-окулист.
Вперед руку протяните
Нащупав рюмку-к себе тяните.
Ясный взор и острый глаз,
это сказано про вас !

Психиатр: В век прогресса, технологий
депрессняк погубит многих….
: Быстро, чётко, без запинки повторите трижды мне:
«Круче нет меня на свете, ведь всегда я на коне!»
(гости трижды повторяют фразу)…

Терапевт: К терапевту проходите
Руки в кулаки сожмите, поднимите, опустите…
…Оценив ваш рост и вес
Нахожу я диатез…

Главврач: В жизни, вам скажу я честно, диатезу нету места!
Чтоб болезнь не одолела, воевать с ней надо смело.
Вино,водку доставайте и скорее выпивайте!»

Наташа,может что понравится.Просто на глаза попалось.

А сейчас я обещаю:
Мы немножко поиграем.
Не летучка и не смотр,
Будет просто профосмотр:
Нужно, чтобы вы узнали,
В кабинет какой попали.
1. Вы попали в кабинет,
Где бинтов и йода нет.
Врач глазное дно изучит,
Лупу к этому подключит,
Он душой и сердцем чист.
Это точно. (окулист).
2. Этот врач вам нос промоет,
Может вату натолкать,
Если надо — рот откроет –
Станет горло проверять,
В уши сделает тампоны.
Всем известно с давних пор:
Он — серьезная персона,
Этот врач зовется. (лор).
3. Ты хоть смейся, а хоть плачь,
Только это женский врач.
Он болезни сразу чует,
Всех беременных врачует.
День его на службе долог.
Этот доктор. (гинеколог).
4. А теперь прошу на кресло,
Занимайте быстро место,
Открывайте шире рот,
Ждите: доктор подойдет.
Проведет в зубах раскопки,
Пломбы сделает и скобки,
Удалит больной осколок.
Это чудный. (стоматолог).
5. Он на вас не смотрит грозно,
Он всегда такой серьезный,
У него своя программа:
Может снять кардиограмму,
Может пульс у Вас измерить
И давление проверить.
И представьте, как астролог,
Все предскажет. (кардиолог).
6. Он то грустный, то смеется,
Никогда не расстается
Он со скальпелем. Друзья,
Без него ему нельзя.
Он всегда веселый, свежий,
Что не надо, то отрежет,
То, что надо, то пришьет.
Может и наоборот.
Он немного выпьет спирту,
С медсестрой немного флирту.
Всем врачам он брат и друг.
Угадали? Он. (хирург).

7. Кто всегда с бинтом и ватой?
В белом глаженом халате?
Знает — что? Куда? Зачем?
Как лечить? Кого? И чем?
Даст свои распоряженья
И подпишет все решенья?
Кто всегда готов с утра?
Это старшая. (сестра).
8.Он в отдельном кабинете,
За других всегда в ответе,
Знает все и знает всех,
А в делах — всегда успех!
По ночам ему не спится –
Знает беды он больницы,
Но не все решишь, хоть плачь –
Это точно — главный. (врач)!
А теперь пройдем в аптеку
На лекарств посмотрим реку,
И узнаем, кто на вид
Наш вопрос определит.
1. Кто лекарства изготовит,
Все витрины обустроит,
У витрины постоит,
На лекарства поглядит,
Мазь хорошую замесит,
Порошок удачно взвесит?
Отвечает нараспев,
Ну конечно. (фармацевт).
2. Ну, а это кто же, кстати,
В белой шапочке, халате?
Как министр в огромном царстве,
Проверяет все лекарства.
Проверяет всех подряд:
Кто здесь прав, кто виноват?
Кто таблетки недосыпал?
Порошок куда просыпал?
Кто болтал, как телевизор?
Угадали? Он. (провизор).

Профосмотр прошел прекрасно,
Мне, конечно, стало ясно,
Что в больнице все здоровы
И бодры! Даю Вам слово!

Добавлено через 9 минут
Земной поклон и благодарность тому, кто лечит нас всегда:
То голова у нас не в форме, то ноет целый день спина.
А то желудок серым волком грызёт, и белый свет не мил.
То колит сердце, как иголкой, то геморрой лишает сил.
Язык болит, стреляет ухо, трясутся руки по утрам…
И то понос, то золотуха надоедают вечно нам.
А вы – тонометр на руку, таблетку в рот, считая пульс.
И валерьянки вкусной ложку, знаком давно её нам вкус.
Укольчик ласково, не больно иль клизму ровно в полведра –
И мы – здоровы и довольны, и боль, натешившись, ушла.
Спасибо вам за труд, вниманье, за сердце доброе в груди,
За то тепло и состраданье, что щедро дарите нам вы.
За все таблетки, витамины, за ясный свет лучистых глаз,
Они нам всем необходимы, они спасали нас не раз.
Желаем добрых светлых будней, поменьше было чтоб больных,
Пусть жизнь у вас весёлой будет, побольше дарит встреч хмельных.
Запаса сил, любви, терпенья, побед, заслуженных наград,
Любви, надежды вдохновенья и комплиментов водопад!

Добавлено через 13 минут
Со своими поздравлениями к нам приехала группа молодых исполнителей из Италии: (два-три человека изображают итальянцев и импровизируют).
Они привезли музыкальный подарок.

Мы врачито, не бандито, мы лечито и спасито, о, йес
Банко склянко и припарко туго-туго, жарко-жарко, о, йес
Мы жгутано наложано, мы стерильно, сыто-пьяно
И за енто наш клиенто нам даренто то и енто – о, йес.

Мы врачито, мы лечито паротито шито-крыто, о, йес
Отступито и бронхито, и мужчито простатито, о, йес
Таблетано для путано, микстуряно для Вована
Держим в банко мы не вино, а уринотерапино – о, йес.

Всех врачито, медсестрянто мы сегодня поздравлянто, о, йес
И желанто здоровянто и лет двести проживанто, о, йес
Чтоб в карманто был деньжанто, чтоб детянто уважанто
Всем гостянто наливанто, но и нас не забыванто – о, йес.

Добавлено через 42 минуты
Вот нашла ещё одну сценку.Всё взято с форума.

(входит грузин с корзиной еды )

Мы грузины крепче стали — наша родина – Кавказ,
Есть у нас большие горы, но Урал ваш – высший класс!
Добирался очень скверно, русский плохо говорить.
Мне нужна жена наверно,
хочу с вами обсудить.
Вах, красавицы какие,
сексуальные всегда.
Все такие молодые,
разбежалися глаза…
В этой маленькой корзинке есть закуска и вино
Как дурак, здесь по больничке, я её ношу давно.
Вах, не спрашивай как трудно, было выбрать ридикюль
Подожди, сейчас немного, себе сделаю буль-буль… (выпивает)

Вот у меня в корзинке есть для ( имя ) витаминки.
Каждый – это плод лубви,
земли, солнца и воды!
Возьмешь в руку – такой крепкий,
но не путай его с репкой
Это, ( имя ) апельсин –
выводи холестерин . (дарит апельсин)

Эротичный и красивый,
предаёт влюблённым силы.
Будешь ты дружить с бананом-
в год заменишь 3 дивана . (дарит банан)

Кушай,( имя ) помидоры,
покоришь любые горы.
Лучше ехай на Кавказ,
там томаты – высший класс! (дарит помидор)

Будь с морковкой осторожна,
перепутать с хреном можно . (дарит морковку)

Хочешь быть ещё красивей, много, ( имя ) кушай киви. (дарит киви)

Хоть у русских говорят «Яблоко раздора»
( имя ), ты не верь им …
Наше точно, яблоко «задора». (дарит яблоко)

Вах, коньяк чуть не забыл,
что я вёз с Кавказа,
Он тебе добавит сил,
чтоб любил всех сразу! (дарит бальзам Битнера или сироп шиповника)

В темке «кто мы?» 3619 «..Я нашла здесь родственные души»

Сценка на юбилей: “Медицинская карта юбиляра”

• Автор : И.Сязина
• Кому : Взрослым, Женщинам, Мужчинам
• Прочие : С переодеванием
• Роли : 4 и > человек
• Сферы : Медицина
• Страниц : 3 стр
• Тип : Сценка
• Время проведения : 5-10 мин
• Возраст : 50 лет, 55 лет, 60 лет, 65 лет

1 вариант сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”

Описание: Универсальная сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания. Подойдет и женщинам и мужчинам, просто подставьте нужные имена.
После некоторых медицинских показаний врач дополнительно комментирует результаты — Комментарий Врача – КВ.

Ф.И.О.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
КВ: – Как врач, я могу сказать, что сердечная аритмия может быть чрезвычайно полезной, но только тогда, когда случается от любовной лихорадки (от которой, кстати, лекарство так и не придумали)! Поэтому мы не будем желать нашему дорогому юбиляру ровного сердцебиения — пусть каждый день сердце скачет от любви и замирает от сладостных моментов!
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
КВ: А вот в этом месте я бы остановился подробнее… Дорогой наш…Ф.И.О., несмотря на отсутствие ушных патологий, я бы посоветовал тебе не слишком напрягать свой слуховой аппарат… Особенно в спорах со своей драгоценной половиной — как врач тебе говорю, в таких случаях рекомендую быть немного глухим и почти абсолютно немым, иначе осложнения нервной системы и, как следствие, облегчение кошелька, гарантированы!
Зрение: четко подмечает даже мелочи.

…………………продолжение сценки в полной версии……………………….

2 вариант сценки: “Акт медицинского освидетельствования юбиляра”

Здесь результаты зачитывает один человек, а комментирует ближайшая подруга — БП — юбилярши, как близкий человек, который знает об имениннице ВСЁ! Она постоянно встревает в описание результатов, сообщая всем своё мнение.

УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! Сейчас пришёл по факсу через ИНТЕРНЕТ АКТ медицинского освидетельствования юбиляра ВАЛЕНТИНЫ!

В связи со знаменательной датой – 60- летним юбилеем со дня появления на свет рабы Божьей ВАЛЕНТИНЫ, специалистами высшей категории и профессорами Пермского края проведено тщательное медицинское обследование юбиляра с целью проверки здоровья и жизнеспособности.

В результате осмотра выявлено:

ЛФК — телосложение правильное, живот круглый, но имеет небольшую тенденцию к росту. Осанка гордая, походка по жизни уверенная.
БП: А позвольте поспорить! Вот всё, вроде, верно говорите, но что значит — телосложение правильное?! Оно великолепное! И по поводу тенденций в животе — пара кругов по парку в компании лучшей подруги, и всем вашим тенденциям хана придёт!
Окулист – очки уже давно не носит, так как стала видеть даже то, что и не надо бы видеть. Глазки мужчинам не строит, а зря…
БП: (скептически улыбается и подмигивает имениннице) -Ну да, ну да…Глазки мы не строим, ага…
ЛОР – Слух хороший, иногда слышит даже то, что не должна бы слышать, но вида не показывает.
Стоматолог — Зубов полон рот, но не мешает быть и позубастей.
БП: Да ей, знаете ли, итак палец в рот не клади, по локоть оттяпает!

………………………..полный текст в платной версии……………………………..

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ВРАЧА: Жить будет!

БП: А уж мы, дорогая, постараемся, чтоб жила ты не только счастливо, но и весело! (поднимает бокал)

Заверяю: секретарь комиссии И.А. Путина

Конец ознакомительного фрагмента. Для покупки полной версии сценки перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.